No puedo creer que ya hayan pasado 5 meses desde la ultima vez que me pase por aqui. Afortunadamente o desafortunadamente para mi en este caso las cosas siguen igual que por aquel 8 de junio, es decir sigo teniendo la horrible sensación de que las cosas van cada vez peor.
A pesar de tener un trabajo fijo, por lo cual no deberia quejarme demasiado teniendo en cuenta tal y como estan ultimamente las cosas en lo que al mercado laboral se refiere, tengo que confesar que vivo ahogada con un sueldo que ni por asomo llega a los mil euros y que me obliga con 30 años a vivir en casa de papis con muy pocas esperanzas de conseguir ni a corto ni medio o largo plazo salir de aqui. Horrible.! Esto hace sentirme un poco fracasada, que realmente no he conseguido nada en la vida y mirar hacia el futuro no me causa sensacion alguna de alivo, porque sinceramente no veo futuro.
Por si eso fuera poco ultimamente me invade una tremenda y horrible sensación de soledad que me esta causando un dolor inmenso. La gente que me rodea, sobre todo gente con la que antes tenia un relación estupenda y con la que la confianza mutua era plena se está alejando de mi, no se por que extraña razón. Las llamdas diarias de telefono que duraban horas se han esfumado como por arte de magia y ya no soy tan tenida en cuenta para ir a dar una vuelta o simplemente ir a tomar un cafecillo. Ultimamente me siento tan desplazada y tan terriblemente mal que me da la sensación de que estoy fuera de lugar por donde quiera que voy. Le doy vueltas y vueltas a la cabeza para encontrar una razón logica que explique este cambio radical, que tanto mal me esta haciendo. Espero que sea temporal y que las aguas poco a poco vuelvan a su cauce. La soledad es tan dura.....
Hay temporadas en las que parece que todo sale al revés. Nos propongamos lo que nos propongamos, todo lo que intentamos acaba saliendo mal. Esas epocas en que la suerte no esta de nuestra parte deseariamos vivir aislados en una burbuja y de esa manera no tener que enfrentarnos al dia a dia. Pero me temo que eso no es posible. Si o si tenemos que levantarnos cada mañana y salir a la calle con una sonrisa a pesar de que a la noche deseariamos no haberlo hecho.
Yo estoy en una de esas epocas. Suspendo uno de los examenes mas importantes de mi vida, me quedo si ser una de las afortunadas de VPO despues de un monton de tiempo en lista y de unos cuantos sorteos, y para colmo miro hacia el futuro y me veo al borde de un precipio. Las cosas estan mal, muy mal, veo el futuro mas negro que el carbon y eso me da miedo, mucho miedo.
Algunos me tacharan de alarmista pero no veo salida, ni para mi ni para millones de jovenes como yo. Atrapada en un trabajo con sueldo que no me va a permitir jamas de los jamases hacer frente a una hipoteca, sin pareja mas sola que la una y con ese dichoso examen todavia pendiente, que esperanza de futuro me puede quedar? Las cosas estan mal, muy mal.
Hoy es uno de esos dias grises y no precisamente porque haga mal tiempo. Hay dias en que mas valdria la pena no levantarse de cama. Si no fuera porque las obligaciones laborales llaman a la puerta del dormitorio cada mañana............. Hoy tengo uno de esos dias digamos torcidos. ¿torcido? Si, si. De esos dias en que cada cosa que tocas o que haces sale no mal, sino peor. Y es que ultimamente estoy que no atino, estoy de un torponnnnn. Me ocurre frecuentemente en el trabajo, sobre todo cuando algun responsanble anda cerca. ¿y como quedo? COmo una inutil. Se me caen las cosas de las manos, no me sale nada a la primera....Si no fuera porque tengo 30 años pensaria que estoy perdiendo reflejos..
Que desastre! Una se esfuerza por hacer bien su trabajo para en definitiva poder sentirse satisfecha con una misma, y a mayor esfuerzo menor provecho.
En fin confiemos en que sea una temporadilla mala y que pase pronto, sino cualquier dia me dan boleto....
Es la primera vez que creo un blog. La verdad nunca me lo habia planteado y sin embargo ahora estoy en ello. No tengo muy claros los motivos que me han llevado a ello; ha sido como.... un impulso, la necesidad de sacar todo aquello que se lleva dentro y que no se tiene o no se puede hacer de otro modo.
Aqui me siento segura, paso desapercibida, puedo expresar lo que siento, sin miedo, nadie sabe quien soy. En el mundo real es dificil; digas lo que digas siempre te van a juzgar. Si estas mal es dificil encontrar alguien con quien compartir tus sentimientos. Si estas bien, tampoco es bueno decirlo, hoy en dia parece un pecado estar bien. Si las cosas te van bien y encima lo dices no creas tu que te van a mirar con muy buenos ojos. Pero aqui..., aqui es diferente. Puedo expresarme con total libertad y permanecer en el anonimato, como a mi me gusta.
En estos momentos estoy en una etapa rara, de esas etapas malas que todos tenemos a veces. Lo peor de todo es que no se porque. No tengo grandes problemas, las preocupaciones normals de una persona que esta a punto de llegar a la treintena; trabajo, piso, imposibilidad de independizarme.....Vamos, lo normalillo.
A pesar de que no son tragedias, lo cierto es que estoy demasiado triste, desinflada,y me siento muy sola. Vale, es cierto que en estos momentos no tengo pareja, y que aunque tengo pocos amigos son buenos amigos. Pero la sensacion de soledad es a veces tan grande......
En fin, supongo que eso es un poco lo que me ha traido hasta aqui. La busqueda de un lugar en que contar lo que pasa en mi mundo, ya sea bueno o malo, y ademas permaneciendo en la sombra. ¿puedo pedir mas?. No, yo creo que he encontrado lo que buscaba.
